Официальная группа Вконтакте психологического центра Феникс

Где? В безопасности?»
Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.
Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».
Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.
Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность.
Жизнь становится абсолютно другой.
В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.
Н. Ремиш

она уже не в контакте с собой. Высокий кортизол — это гормон вины. И пока он доминирует, мозг живет на режиме «опасность в любой момент». Тело подает сигнал: близость = риск.
3. У нее нет ресурса на чувства, пока ты не дашь ей безопасность. И не через слова, а через поступки, атмосферу, ритм. Ее нервная система не поверит «я рядом», если ты вечно в телефоне, не замечаешь ее тревоги, смеешься, когда она сжата. Она не раскроется от уговоров — только от ощущения, что больше не надо держать оборону. Когда кортизол падает, в ней просыпается нежность. До этого — только контроль и дистанция.
4. Женщина с высоким кортизолом не способна почувствовать оргазм. Потому что тело заблокировало дофамин и окситоцин — гормоны радости и привязанности. Вместо желания — усталость. Вместо фантазии — раздражение. Вместо удовольствия — желание «чтобы поскорее закончилось». Ты можешь быть хоть кем, но пока в ней доминирует тревога, ты будешь казаться ей лишним.
5. Самое страшное: ты можешь думать, что она тебя больше не любит. А на самом деле, она просто не чувствует ничего. Кортизол — это гормон эмоционального онемения. И если ее долго не слышали, не держали, не чувствовали — тело само выдергивает провод. Не от злости. От перегруза. И ты можешь быть последним, кто еще что-то может вернуть.
Или первым, кто окончательно выключит.
М. Северенюк

юдая процессы изменения состояния и жизни клиентов! И желаю прекрасного чувства, что да, я пришёл в это мир не зря, я уже столько доброго сделал и еще столько сделаю!!! Вот этого состояния я вам и себе желаю! Ибо оно самое вкусное, на мой взгляд) ️
С праздником, дорогие коллеги!)

можем тут изменить». И мы начинаем работать.
Ирвин Ялом

обычно угрожающего детям дошкольного возраста. Однако Арнольду «повезло» встретиться с вирусом уже в самом расцвете сил. В результате в течение пары часов Бейссер превратился из активного атлета в парализованного инвалида, чья жизнь по всем принятым социальным понятиям была полностью разрушена в один миг.
Но будущий известный гештальт-практик не собирался сдаваться. И после парализации несколько лет пытался «оживить» своё тело, изматывая себя невероятными физическими упражнениями и нагрузками. Это продолжалось до момента, пока Бейссер не осознал, что его трагическое положение и есть его новая человеческая форма, в которой он и должен себя реализовывать.
И после этого в его жизни начались перемены, которые привели его к успешной терапевтической карьере, к публичному и профессиональному признанию, к счастливой семейной жизни. Свой жизненный опыт он и вложил в «Теорию парадоксальных изменений», утвердившись в том, что если человек верно раскрывает свою внутреннюю сущность и предназначение, то все возможности и события в жизни начинают открываться перед ним без негативных последствий и мучительных сверхусилий. Если говорить образно, то зачем биться головой о стену, если вам нужно двигаться совсем в другую сторону?
Ну а в более красивой и терапевтической формуле данный посыл может звучать как «Если вы найдете внутреннюю гармонию, то она приведёт вас и к гармонии внешней!»
Сегодня выводы Арнольда Бейссера доступны в сети, и вы сами можете оценить то, насколько автор «Парадоксальной теории изменений» оказался точным и последовательным в своих размышлениях.

е, ведь она фактурная, волокна древесины выделяются, а тепло греет. Прям таки живая скамейка, не пластиковая, натуральная. И вот, можно растянувшись, аки кошечка, присесть/прилечь на нее и отдохнуть. Помечтать. Поскучать. Порадоваться. Погрустить. Побыть с собой. Можно послушать музыку в наушниках или, если рядом никого нет, просто нажав кнопку громкости на телефоне. Рядом стоит большое раскидистое старое дерево и можно под ним сесть в тени, если хочется. Пообнимать это дерево насколько хватит рук, а как круто под ним фоткаться!!!! Мне оооочень нравится, что этот сквер — такой островок природы посреди города, выйдешь — и вот уже гремит обычная городская жизнь, а войдёшь — и погрузишься в природу и внутренний мир. Такое местечко уединения и спокойствия, атмосферно, тепло, красиво. Пахнет вкусно, особенно под вечер. Не знаю, какие именно растения там высажены, но к вечеру, там божественный аромат. Жаль, его нельзя «прихватить» с собой в виде фото например. Так что, идти и вживую обонять. Люблю смотреть на траву, кустарники, кроны деревьев. Трава такая красивая, сочная, зелёная. А когда осень ещё и листики жёлтые. Красота!!!!!! А ещё очень люблю небо фотографировать в этом месте. Оно всегда! там красивое. А как красиво голуби вышагивают по плитке))) Ещё интересно смотреть на людей, которые где-то неподалеку: дети радостно бегают и играют, подростки тусуются и красуются друг перед другом, изредка заходят люди среднего возраста. Старушки сидят на лавочках в очень интересных шляпках! Ведь женщина — женщина во все времена! И какие там ходят старики! Как-то раз разговаривали с пожилым мужчиной, такой душевный вышел разговор, и про жизнь и про великую отечественную, и про мудрость, что пришла к нему с годами, так тепло было, очень напомнил мне моего дедушку… Мне кажется, я могу ещё целую кучу интересного про это место рассказать, как оно меняется в зависимости от времени суток, сезонов, погоды, разных людей, праздников и тд. На сегодня хотелось сказать то, что сказала.
️ ️ ️ ️ ️ ️ ️ ️ ️ ️ ️
Особенно Наталью Батикову любят подростки. И есть, за что)
Записаться на консультацию можно здесь или по телефону

асть Курганской диаспоры гештальтистов посетила Тюменский гештальт-интенсив «Невидимые связи»!
Мы прослушали интересные лекции интересных опытных специалистов. Алексей Гринь, Данил Елисеев и Мария Гринчук участвовали в методических группах по телесный терапии и по работе с парами и семейными системами (по 5 часов в день). Мы с Алексей Дудник шлифовали практику на супервизии (по 5 часов в день). Мы насыщали нашу жизнь профессиональным  и человеческим, общались в питательный профессиональной среде и создавали и укрепляли всяческие полезные связи с собой и с миром! Каждый из нас вернулся богаче и опытнее. Короче, мы — молодцы! Мы готовы развиваться и двигать гештальт в Кургане!️ И я хочу, чтобы гештальт-терапия за счет высококвалифицированных специалистов пользовалась большим доверием у наших курганских людей! Да, у нас есть хорошие специалисты. Да, у нас скоро таких специалистов будет больше, т.к. через два года состоится первый выпуск обучающей программы гештальт-терапии в Кургане. А пока любуйтесь на наших гештальтистов) Это, конечно, не все, но это те, кто приехал на Тюменский гештальт-интенсив «Невидимые связи». Кстати,  на Интенсиве были три студента, и к ним можно записаться на терапию по очень демократичной цене. К нам с Алексеем тоже можно записаться, но подороже. Вот такие продуктивные дни и радостные события у нас! И огромное спасибо организаторам Интенсива за ту чуткую, доброжелательную, развивающую атмосферу, которую они создали своими замечательными умами, руками и сердцами! Живём дальше!)

лю наших фениксовских сотрудников! Много лет идём рука-об-руку. Доверяю им и дорожу! ️
Вот как-то так. Понимаю, что надо будет подумать про 15-тилетие. Должно быть грандиозно. Но я пока не буду об этом думать, для этого будет лето 2026 года)
Живём дальше. Почти все желали процветание «Фениксу». Вот пусть так и будет!

настоящее уважение — потом они уже будут осознаннее это искать в жизни.
️В-третьих, у них будет возможность поговорить о том, что у них на душе, а порой обсудить то, о чем они вообще не решаются разговаривать. А проговоренное всегда становится понятнее и не таким страшным.
️В-четвёртых, мы в любом случае касаемся главных тем — взаимоотношений с родителями. Таким образом появляется возможность «проработать» болезненные темы, переживания. Обычно это благотворно влияет на отношения подростков с родителями.
️В-пятых, и для меня это одно из самых важных, мы можем подкорректировать и даже существенно поменять отношение подростка к самому себе.
️Итак, чтобы попасть в группу, вам надо написать мне, Татьяне Федосимовой, или написать в мессенжерах по телефону. Мы встретимся, познакомимся и с октября начнём работать)
С уважением, Татьяна Федосимова, Психологический центр «Феникс»
Чуть позже Выложу несколько отзывов от родителей прошлой группы. Хорошие отзывы)

м, Татьяна Федосимова, Психологический центр «Феникс»

ят существенно обогатить свой профессиональный арсенал;
— людей, которые хотят стать серьёзными специалистами в очень серьезном психотерапевтическом подходе — гештальт-терапии;
— людей, которые хотят сменить профессию и чувствуют, что качественная психологическая помощь людям — «Это Моё!» по призванию.
Прошу репост — сроки поджимают, хочется к старту полностью укомплектовать группу.
Кстати, это будет второй поток такого обучения в Кургане. Первая группа успешно учится уже второй год. Полёт нормальный)
И пока скорее всего в ближайшие годы такого набора в Кургане не будет. Это для меня слишком энергозатратно. Думаю из двух потоков мы получим достаточное количество добротных специалистов. А дальше видно будет.
Итак, Без необходимости выезда из Кургана — к нам будут приезжать специалисты из Тюмени, Екатеринбурга, Санкт-Петербурга, даже из Бразилии).
Качественная подготовка, документ государственного образца. За подробностями обращайтесь ко мне, здесь с личке или в мессенжерах по телефону.
Еще раз — буду благодарна за распространение информации!

бенок маленький и сильно нуждается в ней.
Если вам нужно заключение в суд, смело обращайтесь к нам!
Елена Александровна уже многим помогла в судебных процессах!

остранство. Очень важно окружить себя людьми, с которыми можно быть собой — без масок, без страха. Это не роскошь, а необходимость, как глоток воздуха. Если пока таких отношений нет — начинайте с малого. Группы, личная терапия — безопасные гавани, где слышат и поддерживают. Вы достойны любви, понимания и места, где тебя примут. Не копите в себе бури — отпускайте их в мир, и жизнь станет легче, светлее, целостнее..

начали с братом посмеиваться над ней.... И нам это понравилось. Прям я помню удовольствие от какого-то единства со старшим братом, какое-то классное взаимопонимаение. Удовольствие от веселья. Удовольствие от того, что можем как-то выразить свое отношение к этой девочке (а надо отметить, что она нам обоим не нравилась, и было из-за чего). Эта девчонка смотрела на нас молча, не двигаясь и, кажется, не мигая.  Нас забавляло это ещё больше.
Мы насмехались сначала осторожно, потом все смелее, потом уже ели сдерживая себя… И тут эта девочка неожиданно заплакала. Да заплакала громко, со всей своей жгучей обиды…
Мы с братом испугались. И того, что нас заругают. Но я точно помню, что мне стало стыдно.  Так стыдно!!! Стыдно как будто я сделала что-то мерзкое-мерзкое! Мы вдвоём, в своём доме, издевались над беззащитной девчонкой…  Этот случай навсегда остался в памяти как урок, который мне уже не хочется повторять. А девочка… У нас как не клеялись отношения, так и не склеялись, не помню особо больше её у нас дома. Мама её, как мне кажется, сдержанно недолюбливала нас с братом после этого. А ещё вспоминаю случаи моих клиентов, которые рассказывали свои ситуации со сверстниками в школе, во дворе. Есть уже взрослые люди, которые офигевают, вспоминая, что они творили в компаниях, в классах. Они могли ради прикола булить кого-нибудь из одноклассников. РАДИ ПРИКОЛА!....  Ради ПРОСТО ПОРЖАТЬ… Они вспоминают, что не чувствовали злость, ненависть, желание причинить вред, им вообще было пофиг на то, что чувствует человек. Они о нем просто не думали. И вот взрослый человек хватается за голову в шоке от самого себя тогда. Как можно было так?! Как можно было не думать о другом?! Быть таким жестоким?!… Потом выясняется, что да, у таких людей в детском возрасте была выработана эмоциональная нечувствительность. Она защищала от труднопереносимых чувств, связанных с отношением родителей и с ситуациями в семье. Так дети и подростки себя-то не в состоянии чувствовать и учитывать, а о том, чтобы другого как-то почувствовать, уж и говорить не приходится. Работаю я и с теми, кто был объектом оскорблений в школе. Ранимые, пугливые. Мы работаем с этими ситуациями, чувствами, открываем подавленную агрессию, то есть способность защищать себя. Это чаще всего. Но здесь я все-таки хотела бы сказать следующее: НЕ ВСЕ БУЛИНГОВЫЕ ДЕЙСТВИЯ ВСЕГДА ИДУТ СО ЗЛА, ИНОГДА ЭТО ОТ ГЛУПОСТИ И НЕСПОСОБНОСТИ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ И ДРУГИХ. Слабое утешение для тех, кого обижали (я к таковым тоже принадлежу, кстати), но все-таки. Этот факт тоже стоит учитывать. С уважением, ваша Татьяна Федосимова,
Психологический центр «Феникс»

влять эмпатию и участие.
Учитесь эффективно работать с эмоциями
Говорите о своих чувствах без обвинений (например, «Я чувствую обиду, когда…» вместо «Ты меня обижаешь»). Практикуйте активное слушание – повторяйте слова партнёра, чтобы показать, что вы его понимаете (например, «Ты злишься, потому что я не позвонил?»). Не приписывайте ему собственные мысли. Вместо борьбы за правду ищите решение, которое устроит обоих. Избегайте эскалации конфликта Фрузетти отмечает, что многие пары «застревают» в цикле взаимных обвинений. Чтобы этого избежать, нужно делать паузы, если эмоции накаляются. Но не выходить из общения, а договариваться о передышке, чтобы не наговорить лишнего в сердцах. Не переходить на личности («Ты всегда…», «Ты никогда…»). И фокусироваться на текущей проблеме, а не на прошлых обидах. После ссоры «закрепляйте» примирение В этом вам помогут объятия, прикосновения, искренние слова о том, как для вас важны эти отношения, и какое-то маленькое совместное действие, чтобы восстановить контакт. Фрузетти считает, что многие конфликты возникают из-за страха отвержения или недостаточной эмоциональной близости. Поэтому, чтобы укрепить отношения, нужно регулярно обсуждать чувства, а не только бытовые вопросы, и проявлять эмпатию даже в мелочах.

перестать целиться друг в друга и понять, что настоящий враг — не этот человек перед вами, а баба Зина с её вечным старческим брюзжанием и недовольством.
Психолог не спасает ковёр. Он просто следит, чтобы его не разорвали в клочья. Потому что после хорошей «выколотки» ковёр становится чище, а люди — легче. Главное — не перепутать и не начать выбивать друг из друга душу. В конце концов, если бить по ковру осознанно — можно и вовсе обнаружить, что палки не нужны. Достаточно встряхнуть и пойти пить чай. Мирно. Без бабы Зины..

дывает на работу. Двери метро закрываются перед ее носом. «Потому что по жизни неудачница» — решает она. С работы возвращается в слезах. Сколько закрытых дверей в этот день встретила Маша? Задача 4 Петю похлопали дружески по плечу. Ему показалось, что панибратски. Указав на низкое достоинство. Сколько всего друзей у Пети? Задача 5 В порыве страсти Петя признался Маше в любви. Она приняла этот порыв за обещание сделать ее счастливой. Сколько дней потребуется Маше, чтобы разочароваться? Задача 6 Петя без злого умысла отпустил невинную шутку в адрес Машиного живота. «Нарочно ударил по больному нерву самолюбия» — решила Маша. Сколько седых волос у них сегодня прибавится? Задача 7 Дважды в неделю Петя пьет пиво. Для Маши — это символ деградации. Она чувствует отвращение и тревогу, и апеллирует к морали: «так жить нельзя! это неправильно!». На что Петя решает, будто его подчиняют, как безвольную тряпку — и в знак протеста пьет еще настырней. Сколько дней в неделю нужно пить Пете, чтобы отстоять свое достоинство? Задача 8 Однажды в пятницу Маша выкурила сигаретку, поняла, что «подалась во все тяжкие» — и встревожилась за свое будущее. Сколько еще сигарет нужно выкурить Маше, чтобы успокоиться? Задача 9 Маша отвернулась поглядеть в окно. Петя решил, что отвернулась жена от него, наказывая за что-то… Почувствовал «несправедливость» жеста. И продолжил разговор сухим тоном, «поясняя» этим ее вину. Маша, не зная подоплеки, решила, что муж «совсем припух», потому что ее вообще не уважает и держит за прислугу, как это делал бывший… Сколько часов холодной войны им потребуется, чтобы добиться мира? Символы Теперь вспомните, что все эти выводы выносятся автоматически в глубинах души. А люди сами не понимают, что чувствуют и на что реагируют. Словно общаются на трех потоках одновременно: поверхностный ум откликается на слова, полусознательная часть — на интонации, а бессознательное во всем видит метафоры судьбы и реагирует настроением. Та самая ситуация, когда еще не понял, что чувствуешь, но уже «знаешь», — человек рядом виноват. И должен покаяться. «По справедливости». Уже блаженно предвкушаешь его виноватое признание своей неправоты, а он берет, и все делает наоборот: вместо извинений наезжает… И в эту секунду «чувство творящейся несправедливости» начинает распирать чудовищно. Хочется поставить его на место решительно и бесцеремонно. Можно сразу кулаком. Чтобы он сразу понял, как сильно ошибался. И беда не в том, что не понимаешь человека рядом. А в том, что кажется, будто понимаешь. Эта иллюзия и порождает конфликты. Мы сами не замечаем, как много додумываем. Простым словам и жестам приписываем символичные сверх-смыслы. А потом, уверенные, будто все поняли, реагируем на свой самообман. Эдакий театр одушевленных кукол, которым чудится, что манипуляции кукловода — выражение окончательной правды жизни. Думаешь, что знаешь. Уверен в этом. Но не знаешь почему. Просто так «чувствуешь». «Интуитивно». Исходя из этого действуешь. Наивно ожидая, что поймут другие. Если не понимаешь, что чувствуешь сам, как рассчитывать на понимание окружающих? И так повсеместно. Каждое движение реальности — символ. Рекомендации Люди не понимают друг друга, потому что даже не пытаются понять. А не пытаются, потому что уверены, будто и так все понятно. Ум, мыслящий готовыми выводами, примет любую химеру за всем очевидную истину. Как перейти к реальному пониманию? Простой совет — уточняйте и проясняйте. Почаще спрашивайте себя: «что именно я сейчас чувствую? Почему в это верю?» Если кто-то оказался «неправ», не спешите обвинять — успеется. Для начала уточните свои чувства и мотивы обидчика. Что ситуация для вас символизирует? «Правильно ли я понимаю, что своим поступком ты выражаешь неуважение?» Рассказывайте людям не о том, как они виноваты. Рассказывайте о своих символах. Это непростая задача — вскрыть свои чувства и выразить их. Но если не понимаешь, что чувствуешь, стоит ли во власти невнятных эмоций, вообще, открывать рот? Если вам причиняют боль, уточните, намеренно ли. А если начать с уверенных обвинений, не разобравшись в своих чувствах, то и себя обманете, и других запутаете. Если человек поступает «плохо», не спешите ему об этом рассказывать. Возможно, в его мировоззрении вашего «плохо» не существует, и он не поймет вашей морали. Зато может понять ваши живые чувства. Осуждение обычно воспринимают как психологическое насилие и встречают протестом. А честное озвучивание своих переживаний может вызвать шаг на встречу. «Ты не обязан верить в моих богов, и слушаться их, но можешь уважить мою просьбу. Ты не должен поступать так, потому что это «правильно», ты можешь поступать так, потому что мне от этого легче». А если человеку и на ваши чувства плевать, что ж, тогда узнаете правду, неискаженную философскими спорами о правильном и ложном. Другой пример. Если близкий человек обращается к вам с «мелкой» просьбой, не спешите отказывать. Уточните. Возможно, эта просьба символизирует для него нечто большее, чем вы подумали. Достаточно спросить: «насколько для тебя это важно?» Конструктивное выражение своих негативных чувств — целое искусство. Общепринятые гневные претензии не работают. Рассчитываешь на выгоду (раскаяние «виновного»), а на выходе — одни убытки (конфликты и ссоры). Почаще спрашивайте себя: «Чего на поводу эмоции я хочу добиться? И чего добиваюсь по факту?». Это могут быть совсем разные реальности. Добиваясь справедливости, обычно получают конфликт. Если хочется получить «прибыль», зачем вкладываться в «убыток»? Осознанность помогает замечать, во что вкладываешься здесь и сейчас. Мы не понимаем друг друга, пока слепо доверяем своим эмоциям и механически им подчиняемся. Уточняйте свои чувства. Уточняйте чувства небезразличных вам людей. Не обманывайтесь, будто вам все понятно. Одна из главных задач, которые решает психотерапия — это прояснение происходящего. Психолог учит клиента понимать символы своей души. Так воспитывается осознанность. Она помогает искоренять устаревшие автоматизмы. Ложные символы свергаются — обнажается реальная жизнь. (с) Игорь Саторин

Но она ждет. Потому что главное — не история, а то, как ее рассказывают. Клиентка начинает с мелочей — работа, усталость, бессонница. Потом осторожно касается детства, как языком шатающегося зуба. Больно, но привычно. Говорит о матери — строгой, вечно недовольной, о том, как однажды та сказала ей: «Ты слишком много чувствуешь». И вот она до сих пор носит эту фразу в себе, как занозу.
Психолог кивает. Не потому, что согласна, а потому, что понимает: за этим «слишком много» — запрет на существование. Клиентка вдруг замолкает. Осознает, что говорит уже десять минут без остановки, и смущенно смеется: «Извините, я, наверное, слишком много…» — «Слишком много — это нормально», — могла бы сказать психолог. Но пока молчит. Потому что первая сессия — это не про ответы. Это про то, чтобы человек впервые за долгие годы разрешил себе говорить. За окном темнеет. Чай окончательно холодный. Время вышло, но что-то едва сдвинулось. Они договорились встретиться снова. (с) Очерк одного клиента

наем себя глупыми, совершающими свои ошибки. Если повезёт, то узнаем их стареющими, теряющими силу, желая лишь одного, чтобы были бодры и пожили подольше. Если очень повезёт, то успеваем выйти за пределы детской эгоцентричности и стать ближе, хотя бы чуть-чуть узнать как они жили, обнять, погладить по щеке, смиренно разрешая им стареть так, как им нравится. Прежде чем дорогие и близкие, очеловеченные и разжалованные из богов, они окончательно оставят нас, прокладывая и нам дорогу в вечность…”
Ирина Млодик

ценностей. Как выбраться из воронки травмы? 1. Физическая реабилитация (лечение травм, ЛФК, массаж). 2. Психотерапия (КПТ, EMDR, гештальт-терапия). 3. Поддержка близких или групповая терапия. 4. Постепенное возвращение к активности (без перегрузок). Если вы или ваш близкий столкнулись с травмой, важно вовремя обратиться за помощью к специалистам.
---
psy пространство | психология (21.06.2025):

хотерапия и другие методы, например психоанализ, работают не хуже таблеток (а иногда и лучше).
Стереотипы в сторону: психолог — это не «для психов», а как фитнес-тренер, только для психики. Вы же не отказываетесь от зубного, когда болит зуб?! Вот и с мозгом так же..
---
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ (18.06.2025):

Если я не справлюсь, это будет катастрофой». 4. Навешивание ярлыков. Человек наделяет безусловными, глобальными характеристиками себя и других людей: «Я никому не нужен», «Он конченый человек». 5. Обесценивание позитивного. Человек не придает особого значения любому позитивному опыту, добрым поступкам и успехам: «Мало ли что она добра ко мне, все жены должны себя так вести», «Тебе было легко этого достичь, этот успех ничего не значит». 6. Негативный фильтр. Человек фокусируется почти исключительно на негативе, редко замечая позитивные стороны жизни: «Меня никто не любит!» 7. Сверхобобщение. На основании единичного случая человек приходит к глобально- негативному видению: «Со мной так всегда бывает. Я только и делаю, что терплю неудачи». 8. Максимализм. Человек мыслит о людях или событиях в категориях «все или ничего»: «Все меня отвергают», «Я только зря время потерял». 9. Долженствование. Человек интерпретирует события на основании четких представлений, как все должно быть, не принимая в расчет того, что есть на самом деле: «Я должен все делать хорошо. Не справляюсь – значит, я неудачник». 10. Персонализация. Человек полностью взваливает на себя ответственность за негативные события, отрицая вклад других людей: «Только я виновата в том, что наш брак распался». 11. Обвинения. Человек видит в других источник своих негативных чувств и отказывается брать ответственность за свое поведение и изменения: «Это она меня разозлила!», «Все мои трудности из-за родителей». 12. Пристрастное сопоставление. Человек интерпретирует события исходя из нереалистичных стандартов. Например, он смотрит только на тех, кто делает что-то лучше него, и в сравнении ощущает себя неполноценным: «Она успешней меня», «Другие лучше меня написали тест». 13. Сожаления о прошлом. Человек переживает, что в прошлом он мог что-то сделать лучше, но не сделал, упуская из виду, что он может сделать лучше сейчас: «Если бы я постарался, то мог бы найти работу получше», «Зря я тогда это сказал». 14. «А что если?» Человек изводит себя вопросами о том, что может неожиданно произойти в будущем. При этом его не удовлетворяет ни один из ответов. «А что если я слишком разволнуюсь и буду задыхаться?». 15. Эмоциональное обоснование. Человек интерпретирует действительность исходя из своих чувств: «Я ощущаю себя подавленным, значит у нас с женой все плохо». 16. Неспособность критически оценить свои убеждения. Человек отвергает любое доказательство или доводы, которые могут противоречить его негативным мыслям: «Никто не способен полюбить меня – друзья общаются со мной только из жалости». 17. Дихотомическое мышление. Человек оценивает себя, других и действительность в категориях «хороший – плохой», «высший – низший» и т.д., вместо того, чтобы просто описывать, принимать и понимать происходящее: «Я плохо учился в университете», «Она везучая. А я невезучий»..

и, и, одновременно, ее очень важная составляющая. Попытавшись словами определить, что же такое нежность, я столкнулся с затруднением – определение упорно ускользало, никак не желало облекаться в слова и формулировки, все время переходя в переживания и чувства… Махнув рукой на слова, вспоминаю-погружаюсь в это состояние… Нежность – это желание обнять, способность чувствовать дыхание и биение сердца той, с которой стоишь. Смотреть в глаза прямо, и совсем не тяготясь этим долгим контактом взглядов. Это теплое, бархатное чувство тихой радости, затопляющее грудь, чуть сдавливающее дыхание и заставляющее дышать глубже. Это открытость – в нежности человек светится изнутри, в нем нет обычного оборонительно-настороженного напряжения в теле. Отсюда – чуткость к малейшему движению тела, легкое поглаживание, трепет. Нежность – это ощущение хрупкости другого, стремление обходиться с ним максимально бережно. Нежно держать что-то – значит, бережно. Нежные слова – это слова о ценности другого для меня. Кажется, возникает ясность в сознании, поймал… Нежность в первую очередь — переживание хрупкости и уязвимости другого, и бережное отношение к нему. Поэтому нежность не является переживанием высокой энергии, она гармонична и тиха, притормаживая все остальные страсти. Переживание нежности требует мягкости, но не является синонимом слабости. И здесь возникает камень преткновения для многих мужчин. Нежность отвергается ими, потому что она невозможна без уязвимости и отказа от ролевой игры, в которой мужчина – каменная стена, уверенный столп, которому нет дела до этих «телячьих нежностей». Нежность, в которой пытаешься сохранить себя как «твердого», превращается в покровительственное отношение – то, во что мужчины, как правило, нежность к женщине и трансформируют. Но в нежности невозможно быть твердой опорой, поддержка через нежность – это мягкая подушка под голову, а не жесткий настил на полу. Место отрицаемой и вытесняемой нежности к женщине заполняет сексуальное возбуждение, вожделение как единственное сильное переживание, направленное на женщину. Однако если в нежности другой человек переживается как значимый субъект, то в возбуждении происходит объективация, превращение другого в значимый объект, вещь. Вспыхивающая страсть к малознакомой женщине объективирует ее, ею хочется овладеть, и она, по сути своей, в сознании «жаждущего» мало отличается от вещи. У многих мужчин нежность и вожделение раздваиваются, и к одной женщине испытываешь нежность, а к другой – сильное и агрессивное влечение, в котором нет дела до чувств и переживаний объекта этого влечения. Зрелое, сформированное эротическое чувство соединяет нежность и страсть в единый поток, от которого и сносит крышу. Раздвоение этого потока в одном из крайних своих проявлений приводит к «комплексу мадонны-блудницы», когда одни женщины – «для любви», а другие – «для секса». Соединение возбуждения и нежности приводит к тому, от возбуждения к нежности переходит активность, а от нежности к возбуждению – забота о партнере, что формирует любовь. Нежность к женщине, если дать ей свободно развиваться и выражать, начинает сопровождаться эротическим чувством, которое, если его опять-таки не тормозить, может перетечь в возбуждение (связанное с переживанием интимности и близости), и это возбуждение основано на более прочном основании, чем вожделение к женщине, к которой не испытываешь нежности. «Мне нравится с ней общаться, но у меня почти нет сексуального желания…» — «А какое желание тогда есть?» — «Хочется бережно обнять ее»… — «А чувствуешь что, когда хочется обнять ее?» — «Какое-то чувство очень теплое… Она такая ранимая, теплая… И странно – когда я об этом вспоминаю, у меня возникает желание…»… Если нежность – это что-то недостойное настоящего мужчины, то как реакция на это ощущение возникает стыд. Нежность основана на привязанности, и если привязанность пугает и ассоциируется с потерей свободы, то реакцией на ощущение нежности может быть смутное беспокойство, корнями уходящее в страх. В обоих случаях от нежности можно «защититься» при помощи обесценивания или этого чувства, или партнера… Происходит обеднение эмоционального контакта с женщиной, и я однажды услышал от одного мужчины грустное признание: «Я не знаю, что делать с женщиной, кроме секса»… Как будто с женщиной нельзя говорить о волнующих тебя темах, нельзя быть расслабленным с ней, нельзя обращаться за поддержкой в трудные минуты, оказывать ей помощь самому (и чувствовать себя при этом сильным и нужным)… Женщина-объект, который, к тому же, может мешать своими чувствами – на них нужно как-то реагировать… (впрочем, про привязанность – это отдельная большая тема). Нежность позволяет выйти за собственные границы, являясь одним из переживаний, направленных на преодоление изначального, экзистенциального одиночества людей. В этом ее огромная сила, и, как обратная сторона, слабость. Когда нежности слишком много, другой человек снова превращается в объект, на которого изливается такое количество теплых чувств, что уже хочется отстраниться, защищаться, и возникает раздражение, переходящее в злость на то, что его уже не видят. Это уже прелюдия к полному слиянию, превращение нежности в нечто иное, когда состояние другого человека неважно, а значение имеет только свое собственное желание выражать и выражать накопленные чувства, игнорируя ответную реакцию. Одного человека детстве просто-таки насиловали этой » другой нежностью», требуя, чтобы он целовал свою тетю, которая хватала в своих объятья племянника и долго его не выпускала, игнорируя его желание отстраниться… Нежность без слияния – это взаимное переживание, при котором я чувствую своего партнера, и отзываюсь на его движения, даже если это движение – отстранение. Там, где возникает слияние, нежность трансформируется в другие переживания. Например в умиление, для которого вообще неважна реакция того, на кого направлено это умиление: от тисканья малыша, которого это уже достало, до перепуганного животного, которого передают из рук в руки с «мимимишечными» переживаниями. «Раз мне это нравится и я чувствую такие хорошие чувства, то и ты, объект моих чувств, должен радоваться и чувствовать что-то похожее». Еще это может быть «похоже на родительскую заботу и умиление, которое тоже прекрасно в определенном возрасте, но во взрослых отношениях вызывает скорей отвращение и агрессию» (Р.Гомолицкий) Отдельная история – это нежность мужчин друг к другу. Она не окрашена сексуально, но тормозится значительно больше, чем нежность к женщине. Все эти грубоватые объятья, толчки в плечо, рукопожатия с предварительным размахом руки, постоянные «подколки» друг друга – все они могут маскировать ту самую нежность, которую невозможно выразить прямо… А сложно не только потому, что это ассоциируется с женственностью или гомосексуальностью, но и потому, что очень мало опыта нежности со стороны своих отцов. Мамы могут любить и ласкать своих ненаглядных мальчиков, а отцы часто сдерживают свои переживания по отношению к сыновьям, чтобы не «вырос мягкотелым». К чему эти «телячьи нежности»… И получается выразить свои чувства только через неуклюжие объятья или замечания-похвалы — если вообще получается. С дочками проще получается. А потребность быть нежным и в нежности – она остается. «Нерастраченная нежность» — это не что иное, как потребность в любви. В том, чтобы я был ценностью для другого, и чтобы со мной обращались как с ценностью, а значит – бережно, трепетно, нежно. И в том, чтобы у меня в жизни были люди, чье существование переживается как важное и ценное для меня, это такое удовольствие – нежно заботиться о том, что ценно для меня, и видеть, как откликается другой человек на мою заботу… В конце концов, мы вовсе не так уж и неуязвимы и «противоударны», как кажется со стороны.
ИЛЬЯ ЛАТЫПОВ

женятся на третьем свидании. — Вы — пишете письмо десять лет и всё равно не отправляете. Окружение злится не на вашу «медлительность». Оно злится на то, что вы отказываетесь жить в их ритме. (Заметка на полях: Вселенная расширяется с определённой скоростью. Попробуйте её ускорить — получится Большой Взрыв. То же и с людьми.)
Почему бензин? Месть — это как крик о границах. Когда вас в сотый раз называют «заторможенным», в груди просыпается что-то древнее — вы намеренно начинаете говорить быстрее, двигаться резче, смеяться громче. Вы «поджигаете себя», лишь бы они наконец отстали. Это не адаптация. Это «перформанс ярости». «Хотите скорость? Получите. Только не жалуйтесь на гарь». (Терапевтический вопрос: Кого вы на самом деле сжигаете — их или себя?)
Ялом писал: «Мы страдаем не от отсутствия смысла, а от избытка чужих смыслов». Ваша «медлительность» — это: — Глубина (которую принимают за лень), — Созерцательность (которую называют отстранённостью), — Неспешная сборка себя (которую интерпретируют как слабость). Но мир требует «немедленных реакций». Как в плохой пьесе, где все реплики должны быть поданы вовремя — иначе вас вышвыривают со сцены. Что же остаётся после взрыва? Бензин — не топливо для свечи. После вспышки: — Они действительно отступают (испуганные вашей «резвостью»), — Вы остаётесь среди пепла (потому что это был не ваш огонь), — Диалог так и не состоялся (только монолог в стиле «Смотрите, каким я могу быть!»). Гештальт-терапия назвала бы это «контрфобическим действием» — когда мы делаем что-то пугающее, лишь бы избежать настоящего разговора.
Как же гореть без самосожжения? Ялом любил повторять: «Всё, что не проговаривается, разыгрывается». Вместо бензина можно попробовать: — «Я такой» (без оправданий), — «Мне нужно время» (без чувства вины), — «Ваши ожидания — ваша ответственность» (без агрессии). Свеча не обязана становиться факелом. Её свет рассчитан на тех, кто готов подойти ближе.. Ялом спросил бы: — Что страшнее: их неодобрение или потеря себя?
И тогда вы бы «впервые» заплакали — не от злости, а от облегчения, потому что правда в том, что «нельзя гореть за двоих». Даже если весь мир кричит: «Разгонись!»
P.S. «Скорость души не измеряется в шагах в минуту. Иногда её единица — молчание» (слова одного его клиента).

ь, укрепить, облагородить.
Тогда уже не захочется подстраивать себя под какие-то стандарты, под чьи-то ожидания. Захочется быть Собой и наслаждаться этим!
Приглашаю в терапию. К себе или к нашим замечательным специалистам Психологического центра «Феникс»!
Лучше сделать это пораньше, чем попозже
С уважением, Татьяна Федосимова, психолог, руководитель Психологического центра «Феникс»,
WhatsApp, Telegram)

оже, конечно, есть. Но каждая из них воспринимается именно как комната, как отдельная часть большого дома и я даже не просто этот дом, я — это тот кто смотрит за тем, что происходит внутри, тот кто знает, что в любую комнату можно не только попасть, но и выйти через какое-то время. И оттого этот Я в некотором смысле перестает воспринимать жизнь как драму, а начинает на нее смотреть, как на неизбежную смену внутренних состояний. А чем больше я эти состояния, в свою очередь, допускаю, тем меньше они меня со временем пугают или захватывают всю. И постепенно вместо «я — запертый в неприятной комнате» появляется «Я — владелец своего внутреннего дома». Не состояния завладевают мной, но я владелец состояний. (с) Татьяна Фишер

был обделён состоявшейся взаимной любовью…
И много…очень много разговаривала с людьми уходящими…
И часто бывало так, что люди вообще ни о чём не жалели…
Находили мудрость принять свою судьбу в том варианте, в котором она состоялась…
А если кто и жалел, то лишь о том, что простая жизнь обыкновенного человека открылась им, как счастье, только на последнем пороге…а на протяжении долгих лет они всячески от неё открещивались, думая, что обыкновенными быть стыдно…
И начинали долгие игры в НЕобыкновенных…
В «просветлённых», допущенных до «сакральных тайн бытия», воспаряющих над своей бренной сущностью, освоивших небанальные практики, очищенных святыми водами, посвящённых невъ…ми сенсеями в невъ…ые нирваны, дотянувшихся до звёзд, развивших сверхспособности, прыгнувших выше головы, создавших себя с нуля, утоляющих утончённый голод пищей горных эльфов, принимающих божественные асаны, дострогавших себя до ошеломительной идеальности…
В таких, про которых и не подумаешь, что, простите, в туалет ходят…разве ж только нектарами какими…
Они играли в эти игры, не становясь просветлённее и счастливее…
И совсем не понимая, что по-настоящему круто — это удержаться от игр…
Круто — быть обычным, и по своему личному убеждению, а не религиозному учению, не предавать, не блудить, не убивать, не унывать, не создавать себе кумиров…
Круто — быть бережным к людям…
Круто просыпаться и засыпать в чистой постели после трудного дня…
Круто — не бросать в беде…
Круто — оценивать не по внешнему лоску, а по благородству души…
Круто — поднять детей не только на уровне сыты и одеты, а ещё услышаны и приняты в своей данности…
Круто — закурить после большой усталости, присев на удобную ступеньку…
Круто — стоять, обнявшись, до утра на прохладной набережной…
Круто — встретиться после разлуки, и понять, что ничего не кончилось…
Круто — жить друг с другом без ножей в спинах, и без подлости…
Круто — делать что-то, от чего пробирает мурашками радости до самых пальцев…
Круто — танцевать босиком на полуночной кухне…
Круто — знать, что нет тех, для кого ты источник горькой боли…
Круто — быть у себя таким, каким ты случился после миллиона километров печали, без претензий к мешкам под глазами, изломам морщин, молниям драных шрамов…
Круто — подняться после поражения и отправиться жить дальше, не загружая мешков грядущей мести, и не соревнуясь с победителями…
Много чего круто, ребята, если не претендовать на место Магистра Просветления…
И по-настоящему жаль, если узнать об этом за три шага до вечности…
Сделать первый…и остановиться в восхищении — я могу идти, чёрт возьми!!!…
Сделать второй, и вспомнить вкус тех губ, которых не надо было добиваться в невротической погоне — они сами тянулись к тебе в добровольности подлинной любви…
Сделать третий…и сказать себе…нет, ничего уже не сказать…
Это так важно — успеть побыть просто людьми…и вовремя отказаться от невидимой короны…
Чтобы жить…
Лиля Град

уппе и точно найдутся люди, которым нужна эта группа, нужна гештальт-терапия и я, как ведущая. На целых полгода мы будем друг другу нужны, будем помогать и поддерживать процессы осознавания себя, принятия себя  и развития себя. Пишите здесь Татьяне Федосимовой или в вацапе. Задавайте вопросы, записывайтесь. Стартуем сразу, как группа будет собрана.
С уважением, Татьяна Федосимова, Психологический центр «Феникс»

чтобы не выгореть в пепел, не развалиться полностью (что, спасибо мудрости нашего психического, оно нам, к счастью, и не позволит). Выходит, стратегически бесполезно и нереалистично идти в терапию «заказать» сепарацию от родителей, проживание горе измены партнера и прочее. Но точно можно с поддержкой терапевта последовательно узнавать и расширять себя до большего, чтобы утрата стала именно частью Я, а не центральным жизнеобразующим элементом. Тогда-то внутренний Феникс сможет сгореть и восстать из пепла безо всяких сторонних заказов. Потому, что оно так задумано природой души: чем больше устойчивости, чем меньше ожиданий и контроля — тем большая глубина оказывается в доступе. И даже то, насколько получится каждое горе прожить и сколько раз в последующем встретить ту же тему на других этапах собственного пути души — заказать и наверняка определить ну никак невозможно.
Получается, что разворачивание когда-то отложенного горя возможно там, где есть последовательное внутреннее узнавание и самопринятие, а никак не стыд и «правильные» ожидания.
Ну а там, где через многие неудачные попытки контроля, появляется самопринятие собственных процессов — далеко не каждое горе остается актуальным.@Татьяна Фишер

у. Скорее изменения могут произойти, когда пациент отказывается, хотя бы на некоторое время, от попыток стать тем, кем он хочет стать, и пытается быть тем, кто он есть на самом деле.»
Арнольд Бейссер

жест со стороны незнакомца. Кофе из чьих-то рук. Та минута, когда удается скинуть туфли после долгого дня в бегах по делам. Вдруг прекратился дождь. Всегда есть проблеск света. Запечатлите его. Бросьте в банку. Сохраните навсегда.
Элизабет Гилберт

я верю, что я этогo стою. (С) Мэpил Cтрип

ьтацию Вы можете, написав в WhatsApp, Viber, Telegram по телефону
С уважением, Татьяна Федосимова, Психологический центр «Феникс», г. Курган

у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать, посоветуйте. — Я понимаю, Светочка, что ваши проблемы гораздо важнее моих. Но что-то мне подсказывает, что сегодня я их не смогу решить. Приходите лучше в среду в это же время. — Как в среду? - Ну, узнаете у Сарочки точное место на кладбище, и приходите. И все-все мне рассказывайте. Я распоряжусь, чтобы там поставили кушетку. — Яков Моисеевич, а я в среду не могу. У меня фитнесс. Можно в другой день? — Понимаете, Светочка, все дни уже расписаны. Осталась только среда с 5 до 7 вечера. И не забудьте только потом оплатить за визит. — Кому, Сарочке? — Ну не мне же. Мне можно цветы. — Розы? — Ну не гвоздики же. Расписание будет висеть на оградке. И не опаздывайте только, как вы это любите делать. У меня будет очень жесткий график! (С просторов сети)

от эмоционального перенапряжения;
— наполнитесь жизненной силой;
— точно измените настроение в лучшую сторону;
— получите удовольствие от чудесной ведущей, приятных людей и доброй обстановки.
Ну и у меня все мышцы потом болят как после хорошей тренировки)
Итак
29 сентября с 15:00 до 17:00
В зале Кирова 51А, 405 кабинет.
Ведущая — Наталья Батикова, наша очень давняя и отлично зарекомендовавшая себя как танцевально-двигательный практик и психолог-консультант коллега.
Стоимость занятия — 800 рублей. Запись обязательна! Желательно текстом здесь, в ВК.
И ещё!
Мы создаём чат, где будем размещать приглашения на эти занятия, под названием «Моё тело». Если кто желает в нем состоять, ставьте »+» в комментариях, пожалуйста. И мы вас сразу включим в участники чата.
Всем добра! Скоро чуть освободимся от нарастающего актуального напряжения! Нам надо быть здоровыми!!!
С уважением, Татьяна Федосимова, Психологический центр «Феникс»

елать не то и не чувствовать себя виноватым». С таким внутренним адом знакомы многие. Иногда в тяжелых вариантах это может приводить к смертельным заболеваниям (когда не жить легче, чем жить).
Работать с токсичной виной вполне возможно, и люди успешно от неё избавляются — это я смело утверждаю как специалист, много лет работающий с этой темой! Просто мы возвращаемся в место возникновение вины и перераспределяем ответственность. Мы, специалисты, это умеем)
А пост.. милый) Но важный.
Для меня он звучит так: наступил на ногу (сделал человеку больно вольно или невольно) — извинись. На мой взгляд, это упрощает жизнь и укрепляет отношения.
Сделал больно — извинись))))
А потом уже можно рассказать, что на самом деле ты хотел, когда сказал или сделал то, что сделал.
---
Наталья Степанова (10.09.2022):

ичности. Коллектив этот пройдет почти полным составом 11 школьных лет. И сильные личности почувствуют это сразу. С первого дня начнется выстраивание отношений. Постарайся вписаться в коллектив достойно. Не давай себя в обиду. 4. Не вступай в отношения травли Если в коллективе сложилась такая ситуация — не будь в составе стада, которое топчет ногами того, кто слабее. И расскажи об этой ситуации мне. Я найду правильного взрослого в школе, чтобы ее искоренить. 5. Никто не может смеяться над тобой и унижать. Особенно учитель Вот наша учительница в младших классах считала себя преемницей Петросяна и очень любила прилюдное высмеивание ошибок, и вообще прилюдное высмеивание. Так вот это — неправильно! 6. Учитель — не беспрекословный авторитет При всем уважении к миссии учителя, я на своем веку повидала настолько неприятных по-человечески, жестоких, обиженных на жизнь, слабых, глупых — разных — учителей, что никогда и ни за что не сказала бы своему ребенку «учитель всегда прав». Это не так. Бывает, что учитель ошибается. Но, возможно, он прекрасный человек, способный быть Учителем с большой буквы, и именно он первым придет тебе на помощь в затруднительной ситуации. Присмотримся по ходу учебы, не переживай. 7. Ты маленькая, но это не значит, что с тобой можно делать все, что угодно Если ты не хочешь есть во время школьного завтрака — ты имеешь на это право. Если ты хочешь в туалет — ты можешь выйти, предупредив учителя. Требуй к себе уважения, но и других уважай. 8. Тебе не могут угрожать «Сломаю твой телефон». «Заберу и не отдам». «Убери волосы, а то я их тебе отстригу». Вот это все — это пусть говорят не тебе, а мне. А уж я найду, что ответить, поверь мне. А ты сиди, слушай и мотай на ус. 9. Тебя не могут не пустить на занятия. Даже если ты забыла сменку Даже если юбка у тебя не того оттенка и фасона, который бы хотел видеть учитель. Твое право учиться закреплено в Конституции. Можешь с высоты твоего метра с кепкой увесисто демонстрировать способность защищать свои права. Но специально бунтовать, конечно, не стоит. А если уж так случилось, и сменка забыта, то смело защищай свое право учиться в помытой уличной обуви. Потому что чужой труд надо уважать — пол должен оставаться чистым. 10. В любой ситуации знай — у тебя есть защита. Эта защита — я Ты можешь позвонить мне в любой момент и рассказать мне все, что угодно. И я помогу тебе решить любую затруднительную ситуацию. Как Бэтмэн или Карлсон. Я рядом! Автор: Екатерина Суслова

есь с собой, никто вам даже слова не скажет. Нет никакой душевной полиции, которая бы выезжала на преступления против себя. Вы можете лишать свою душу питания, убивая в зародыше творческие начинания. Вы можете унижать себя разрушительными отношениями, хоронящими ваше достоинство под грудой пропахших страхом уступок. Вы сколько угодно раз за день можете называть и чувствовать себя полным дерьмом, и ничего этому не будет препятствовать. Вы можете отдать себя в рабство деньгам, работе, обжорству, другому человеку, в конце концов, – никто вас не сожжет на костре за торговлю человеческой свободой. Ассортимент способов самоуничтожения просто огромен. Вы можете калечить себя сверхперегрузками, изматывать мысленным смакованием прошлых неудач, медленно разрушать себя плохой едой и беспокойным сном, опустошать бесконечным прислуживанием кому-то, разбазаривать себя в поверхностных отношениях, истирать свою цельность в расследовании пороков до психического истощения. Или выбрать более утонченный метод — изводить эмоциальной засухой свое сердце, сиротливо и тревожно стучащее под вашими ребрами, так нуждающееся в капельке вашего тепла и заботы, но не получающее ничего,кроме «надо», «должен», «придется», «давай-давай». Даже если вы проделываете все это сразу и с завидной регулярностью — ни один закон вас не осудит. Более того, найдутся люди, которые с пеной у рта под лозунгами любви к ближнему будут поощрять в вас презрение к себе, ненависть к жизни, пресекание любых желаний, направленных на себя как низменных, греховных и подлежащих выкорчевыванию. При этом убедительно ссылаясь на вырванные из контекста Писания слова и с неустанным рвением культивируя в вас чувство вины, стыда и собственной никчемности. Вы можете жестоко обращаться с собой, и вам это спустится с рук обществом, но идя на самопредательство, не забывайте, что вы безжалостно и жестоко абортитуруете себя. Отрывая по кусочку от своей жизненной энергии и безвозмездно отдавая ее проходящим по вашей жизни попрошайкам и тиранам разного масштаба, помните, что их жизни вам никто не вручал. А вот ваша жизнь — единственная, выписанная вам во владение, под личную ответственность и небесную роспись. И когда-то вас могут спросить, почему вы так самозабвенно растоптали того, кто также, как и другие люди, был создан по образу и подобию, и задуман как еще один фокус воплощения божественного замысла… Галина Соколенко

тораны не хожу, ем только дома.
Она: Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию?
Он: Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности.
Она: О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пропасть…
Он: Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите «заткнуть пустоту»?
Она: Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой?
Он: Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать объект и идеализировать неделю-две.
Она: Ну а потом наступает разочарование и всё повторяется… Как я вас понимаю..
Он: Да, сложно не ретравмироваться, когда соцсети представляют тебе «идеальное я», а «реальное я» так от него далеко. Абсолютная фрустрация.
Она: И не говорите! Ретравматизация – наше всё! Нет, чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же – опять и опять проживаю холодную, жадную мать. Вот и вы, скорее всего, пропадёте после этого диалога.
Он: Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться, что вы меня бросили, даже если мы с вами ещё не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут. Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться – я буду падать к вашим ногам и прощать всё.
Она: Ааа… Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию.
Он: Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать.
Она: Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию.
Он: Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как тёплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть, из этого что-то выйдет.
Она: Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием.
Он: Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть час до следующего клиента.
Она: До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем.
Он: И вам…

ть. Гештальт- терапия привлекает меня тем, что терапевт не оценивает жизнь клиента с точки зрения морали или собственных ценностей, а поддерживает уникальный опыт клиента, неповторимость его жизни. Терапевт не является экспертом, который знает, как жить клиенту, а помогает человеку найти его собственный путь. В процессе гештальт-терапии важно не столько прошлое клиента, сколько то, что происходит между терапевтом и клиентом во время сессии. Например, если клиент рассказывает терапевту свою детскую историю, важно не только содержание этой истории, но и почему клиент рассказывает ее именно сейчас. Что он хочет сказать терапевту этой историей, какая потребность клиента лежит за этим рассказом. Потому что именно то, что происходит в настоящем, закладывает фундамент изменений в будущем. В гештальт-терапии эмоциональное присутствие терапевта, его чувства являются важным инструментом в работе. Например, клиент может рассказывать, какое облегчение и радость он испытал при известии о сокращении на работе, что теперь у него появляется свободное время. Терапевт же при этом рассказе чувствует тревогу и страх. И тогда,возможно, это те чувства, которые клиент в себе не замечает,избегает, а терапевт почувствовал и может сказать об этом клиенту. И тогда клиент может присвоить себе свой страх за будущее, прожить его с терапевтом. Тогда у него появляется энергия для поиска новой работы или других планов. Ещё важный принцип работы в гештальт- походе — замечать то, что клиент упускает из виду (принцип «фигуры-фона») То о чем клиент говорит вскользь, но не придаёт этому значения и что может сильно влиять на его жизненную ситуацию. Скажем,клиент может говорить, что стал почему-то раздражительным, у него часто болит голова, но не придавать значения тому, что лучший друг переехал в другую страну несколько месяцев назад. А именно здесь может быть запакована масса чувств и энергии клиента, которые не проживаются и начинают разрушать здоровье. Т.е. когда удаётся заметить в ходе терапии, что же на самом деле лежит в основе страдания, неудовлетворенности клиента, появляется возможность это изменить. Важно также, что в результате терапии человек обретает целостность. Т.е. Способность осознавать себя и окружающий мир более объемно, многообразно. Что с одной стороны, даётся не просто, а с другой поддерживает связь с реальностью и увеличивает жизненную энергию человека. Например, когда клиент осознаёт, что к своему близкому человеку испытывает не только любовь, нежность, радость, но и раздражение, обиду, опасение, это увеличивает жизненность отношений, делает их более реальными. Потому что негативные чувства легализуются и появляется возможность с ними разбираться, а не быть ими затопленным. Эти моменты являются наиболее важными в гештальт терапии и позволяют эффективно решать запросы, с которыми приходят клиенты. Виноградова Галина Александровна

в банкетном зале «Атриум» (Пушкина 83/1) состоится мастер-класс Сергея Гевлич (СПб) для собственников бизнеса и руководителей «УПРАВЛЕНИЕ ПО ЦЕННОСТЯМ» — про то, как эффективнее управлять персоналом, так, чтобы было на самим деле в пользу дела, чтобы коллектив стал таким, как хотелось бы вам!
Стоимость 2000 рублей.
Записаться можете либо личным сообщением здесь, либо по телефону лучше сообщением в WhatsApp, Viber, Telegram)
Прекрасные опытные специалисты из Санкт-Петербурга будут щедро делиться с нами опытом! Приходите))
С уважением, Татьяна Федосимова, Психологический центр «Феникс» (Курган)
И чуть подробнее о ведущих:

ям»
О ведущем:
Последние несколько лет я развиваю идеи открытого мышления и недирективного управления в бизнесе. Я придерживаюсь убеждений, что сила любой команды в её разнообразии, при условии, что члены команды обладают рядом способностей, такими как:
слышать и понимать позицию другого
понимать себя и ясно обозначать собственную позицию
конструировать решения в логике выиграл-выиграл
Эти идеи я реализую в продуктовой линейке компании Смыслотека, основателем которой я являюсь. Наши клиенты – преимущественно крупный бизнес: Сибур, Лукойл, Газпром Нефть, Норникель, ЕВРАЗ, Северсталь, Росатом, КазАтопПром, Pepsico, Coca Cola, X5 RG, Петрович, Leroy Merlin, ММСО, ЭкосГруп и многие другие. Мы помогаем им адаптировать сотрудников к меняющимся условиям, делая новые смыслы и идеи понятными, а коммуникации прямыми и ясными.
Вот такой у нас питерский гость, Сергей Гевлич. Не упустите такую возможность! Он с женой просто едут мимо во Владивосток. Такое может не повториться)
Место проведения напишу чуть позже.
Стоимость участия — 2000 рублей. Запись и предоплата обязательны!
Звоните и пишите, записывайтесь, задавайте вопросы.
Давайте развивать своё дело, операясь на лучший опыт!
Вот информация про семейный тур семьи Гевлич

тикум » Как строить бизнес осознанно».
Спикер: психолог, гештальт-терапевт, ведущая авторских тренингов и долгосрочных гештальт-групп, специалист по организационному консультированию, руководитель Психологического центра «Феникс» Татьяна Федосимова.
Участие для членов Опоры России бесплатно, для остальных стоимость составляет 500 руб.
Регистрация:

рабатывать свою стратегию взаимодействия.
Безусловно, ваша стратегия — самая лучшая. Для вас. Но всегда ли она даёт тот результат, который вы хотели?
Если хотите подкорректировать свою стратегию взаимодействия, а может быть провести эксперимент и попробовать другие стратегии, приходите на игру «Пришельцы» 29.05.2022 в 10:00.
Нас ждёт гостеприимный Психологический центр «Феникс» (гостиница «Москва», офис 105).
Игру проводит Владимир Каиров, психолог, специалист по имидж-терапии, массажист, тренер по цигун и тайцзицюань. Будем играть, будем обсуждать, будем осознавать, будем пить чай). Закладываем 3—4 часа. Можно что-то к чаю. Цена 1000₽.

писывайтесь уже сейчас. Ведь именно в Себе Настоящем самые мощные ресурсы, самые ценные желания, самая прекрасная сила, самые искренние возможности быть довольным собой и своей жизнью и продолжать двигаться к ещё более лучшему!
Этого вам и себе от всей души желаю!
С уважением, Татьяна Федосимова, специалист и руководитель Психологического центра «Феникс»
Тел: WhatsApp, Viber, Telegram)

мочь эта игра?  Дает возможность честно увидеть свои привычные сценарии и стереотипы поведения
Понять, какие привычки мешают вам или помогают в жизни.
Принять решение, тут же в Игре его опробовать и понять: эти изменения Вам помогают или не помогают
Увидеть, какие могут быть еще варианты.
Игра — это то зеркало вашей жизни. В ней все, как в жизни. Только намного безопаснее, чем в жизни.
Запись обязательна по телефону
Либо в ЛС
Так как игру я только начала вести цена снижена до 1000₽ по предоплате и 1300 в день мероприятия. Далее с мая цена на игру поднимется до 2000.
С любовь Адель Джараш.

авновесие»
Татьяна Федосимова Руководитель психологического центра «Феникс». Их личный опыт, страхи, сомнения, действия. Все это привело их к результату. Позволило не просто остаться на плаву, но и развить свой бизнес. Никто не может гарантировать, что их методы и приемы помогут вам в создании стабильного бизнеса. Но мы уверены, что их опыт будет полезным и даст вам ответы на многие вопросы. Мероприятие состоится 9 апреля, 12—30. В Библиотеке Маяковского. Пролетарская 39. Сейчас мы готовим вопросы для спикеров. Каждый из вас может поучаствовать в этом процессе. Пишите в комментариях, какие именно вопросы лично вы хотели бы задать нашим гостям ️

онимал, что каждый имеет право на свое мнение, поэтому нужно уметь уступать. Он так много об этом думал и так много понимал, что в какой-то момент внутри образовалась странная пустота, а он не помнил чем ее заполнить. Забыл просто. Он пробовал ходить на курсы, заниматься творчеством, общаться с разными людьми, искал свое хобби, ведь должно же быть у человека хобби, но все со свистом уходило в эту пустоту и пропадало. Не наполняло. И однажды он встретил другого человека. Он рассказал ему свою историю, а другой человек ответил «Я вижу что ты грустный. Как ты сам себя ощущаешь когда мне это рассказываешь?». «Я? Грустный? Ну что вы, я никогда не грущу», — ответил взрослый. А где-то внутри что-то щелкнуло. Как будто на стенки пустоты попал камушек и остался там лежать. «Я грустный.. Неужели это правда, раз другой это заметил?», — думал он по пути домой. Это было странно, не про него совсем, ведь он такой активный и так много делает в своей жизни, про него даже говорят — человек-праздник. Но чем больше он думал о той фразе, тем больше понимал, что в сердце поселилась какая-то тоска. Этот глупый человек, который бросил эту фразу, стал его раздражать и они встретились еще раз. «Знаешь, что я хочу тебе сказать! Ты совсем меня неправильно понял, я не собирался тебе жаловаться! Я просто хотел рассказать о том, что у меня сейчас временный кризис, что я нахожусь в свободном поиске, а ты, ты меня совсем запутал..» «Ты злишься?», — перебил тот его. И взрослый запнулся. «Да что здесь вообще происходит?! Я что, на каком-то другом языке разговариваю? Почему он задает мне странные вопросы?» — крутились в голове мысли. А рот сам произнес «Наверное да». И снова внутри что-то щелкнуло, только сильнее и как будто вихрем, как от сквозняка захлопывает окно. Появилось ощущение кома в горле, в груди и что-то начало давить. Но пустоты, ее не было! Хотя лучше бы она была, потому что сейчас стало совсем не по себе. И взрослый проглотил все слова и стал думать над своим поведением. Он пытался понять что же произошло и в какой момент разговор свернул куда-то не туда. А тот, другой сказал «Расскажи мне что сейчас с тобой». И слова сами полились наружу, только как-то по-другому. Он рассказал про сквозняк и про свои ощущения, сказал что не понимает о чем еще говорить, а тот другой его внимательно слушал. И почему-то свиста пустоты не было, а было что-то другое. Пока неясно что, но что-то очень приятное и теплое… Дарья Грошева